婆媳相处怎样相处才能融洽

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  婆媳关系很糟糕,基本都是些鸡毛蒜皮的小事引起的矛盾,有些还升华到了夫妻相处,妈妈们很多忍不了就提到离婚上了,在我看来,有些问题原因还是可以从自身入手开始改善,任何时候婆媳之间的相处都有难以解开的结,如果我们能找出其中的因由并积极去改变,那么就能让婆媳这对天敌变成闺蜜了。跟着小编一起来学习下!

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  不害羞的说,她和我的关系比她和儿子女儿的关系好

  先来说下我的家庭情况,我在成都出生长大,父母都是国家单位的,独生子女,学历是硕士,我老公家是农村的,他爸爸在我们结婚那一年就因病去世了,他还有个妹妹小他三岁,他学历大专,他比我小三岁。这是我们的家庭组成,看起来是不是符合门不当,户不对的结构?的确,当年我们两个拿证可是得到所有人的反对,都觉得我们走不到最后,可是,我们从谈恋爱到现在一起12年了,结婚也8年了,目前我们的宝宝在肚子里已经6个多月了,我们很幸福,我和婆婆之间也很融洽,她在任何人面前都是说我的好话,不害羞的说,她和我的关系比她和儿子女儿的关系好,当然,这一切并不是天生的,都是我在这10多年里慢慢摸索和改善的,因为亲身经历过了,所以觉得其实很简单,下面开始说说具体的情况。

  怀揣一颗对待长辈的心去尊敬

  首先,要想和谐婆媳关系,有两个大前提:

  第一,如果你不能把婆婆当成自己的妈妈去爱,那么至少怀揣一颗对待长辈的心去尊敬,婆婆和你是两个独立的个体,你们互不相欠,你不要一天到晚觉得我为你们家生儿育女,你伺候我是应该的,别忘了,婆婆也是别人家的女儿,你公公的媳妇儿,真的对你好心疼你的应该是你老公,而不是婆婆,她只是一个长辈,把你老公辛苦养大就算没有功劳也有苦劳,如果你连中国的传统美德尊老爱幼都做不到的话,那么这个贴真的也就别看了。

  第二,你和你的老公彼此相爱。其实就这么简单的两个前提,能做到的话,继续往下看。

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  开始的相处也不是那么融洽,因为我性格很强势

  我和婆婆以及老公一开始的相处也不是那么融洽,因为我性格很强势,总希望别人顺着我,宠着我,像我父母对我一样,可是在经历了很多事与愿违之后,我开始改变了自己的想法,看清楚哦,是先改变自己的想法,不是要继续强势下去了,所以我调整了几个战略。

  第一,我和婆婆的唯一联系是老公,婆婆爱老公是妈妈护儿子,而我和老公是男女之爱,不冲突,所以在这个层面上,我们的立场是一样的,如果因为婆媳关系不好,老公会难做,所以很多事情上,在婆婆面前,应该把对老公的好表现出来,打个比方说,换季的时候我会问婆婆,妈,天气热了,我去给云(我老公叫云)买点衣服,你看看你有没什么需要,我给你带还是我们一起去买?我不会在婆婆面前提给我自己买,因为我自己要买自己就做主了,干嘛需要拿出来问别人,但是在婆婆耳朵里听来就是,嗯,媳妇给儿子买衣服还想着我,还问我的意见,心里很舒服。其实不管她说要买还是不买,作为晚辈,偶尔给长辈买一些东西都是必要的,而且你老公也会觉得你给他妈妈买东西是跟他一样把婆婆当自己人,所以会更爱你,相比之下,赚的就是媳妇了。

  我宁愿多买点新鲜菜,我不愿为了和婆婆斗就勉强自己,和自己过不去。

  第二,关于做家务,其实我是很懒的人,家务我也不是很爱做,有时候和老公换着做的比较多,但是每次去婆婆那里,我一般不会空手去,有时候带点菜,有时候是水果,去了之后,进门喊人的永远是我先开口,妈,我和云来看你了,有时候我就直接说,妈,我又来蹭饭了哦,反正我是女的,又是小辈,偶尔调皮撒个娇婆婆也爱听,每次都是笑着说,又买东西,家里好多吃不完,其实我知道,很多时候婆婆出去买菜有时候放好几天不新鲜还吃,为了我自己和老公,我宁愿多买点新鲜菜,我不愿为了和婆婆斗就勉强自己,和自己过不去。然后我也会主动说帮忙理菜,然后拉我老公动手帮我,有时候婆婆说她做菜不好吃,让我弄,我就跟她说,没事,我觉得很好吃啊,特别是XXXX.XXXX.我和云都爱吃,云还老说以前你们在老家爱弄这个吃,一般来说,婆婆都不会拒绝我的这套说辞。其他的家务事,我一般都会提前和婆婆说,比如,妈,我之前看了一个秘方,说拿小苏打加洗衣粉加水先喷在厨房瓷砖上,再拿去油污的擦,会干净很多,下次你试试看,看看是不是真的很方便,这类的话,我婆婆一般都说,好,我下次试试,然后,家务就基本上没我的份了,有点避重就轻,但是这个方法很好用。

  长辈需要你花心思顺着她

  第三,长辈需要你花心思顺着她,我所谓的这个顺着不是她说什么就做什么,而是,你要瓜时间分析她的心思,然后对症下药。比如有时候我不忙的时候,我会跟婆婆一起看个电视,剥个水果,家长里短的聊聊,你看看她话题的中心在哪里,我婆婆是传统的农村妇女,有时候话很多,我老公和小姑子有时候都觉得她碎嘴,不爱听她说,但是我会抽时间听她说,90%的时候都是她在说,偶尔我会附和两句也都是随她的心意,她也有时候说我们乱花钱,不懂得存钱,然后我就笑嘻嘻的跟她说,我说,妈,你看我每次买我和云的衣服(我一般都会把她儿子我老公带上)都选些质量好的买,这样可以多穿几年,算下来一天才投几毛钱,这样多划算,要是买便宜点的衣服,穿不了多久就坏了,老是去买浪费时间又浪费钱,你说是不是嘛?然后我婆婆想了想,也说这样也对,然后就嘱咐我过日子还是要节约,然后我就说,要的,下次少买点 其实,你们懂得,该花还是要花,但是在长辈面前,你不逞嘴劲,又不会造成什么损失,还让长辈觉得你懂事。

  妈,你看你跟她吵架,她又不得掉一块肉,人家过得好好的,要是你吵架气到了,我们几个还心疼的,你觉得划得来不?

  第四,当出现矛盾的时候,矛盾分两种,一种是有我,一种是没我,有我的时候,比如我提出个什么事,我婆婆反对的话,我会先听听她的意见,然后我再问问老公和小姑子的意见,如果都反对的话,那么这个事我就暂时搁置(我一般不轻易放弃,只是等待时机)如果有人赞同我的意见的话。我就跟婆婆讲一讲我的意见和想法,前提是为了这个家过得更好,一般来说,因为有人支持,所以说服力会变得很高。

  如果不是因为我而产生的矛盾,比如老公或者小姑子跟婆婆吵架,我第一时间就是先把人分开冷静一下,比如让我老公先回家或者让小姑子先进房间,然后我在旁边陪婆婆,她的牢骚和怨言我先听,然后顺着她,她说不好,我就附和,比如她说我老公脾气犟的很,我就说,9494,跟牛一样,其实说几分钟她就自然而然消气了,因为没人跟她反着说,当然一会儿就没气了,然后这个时候我再说一句,他是你儿子,你骂他,最难过的还不是你,然后吧嗒吧嗒的把她和她儿子的矛盾一说,再说上一句,你看嘛,妈,多大个事,你还跟他生气,他一个男的有时候脸皮薄不好意思,你就不跟他生气了嘛,然后我就在旁边各种贴心小棉袄和知心大姐姐角色来回切换,很快这个事就解决了,回头再跟老公说一句,妈年纪大了,有什么你就听着,不要老是跟她斗气,有什么牢骚你回来跟我发呗,然后这个事就很和平的解决了,而且不会留后遗症,你要知道,母子之间不会真的有仇,激化不如分解,别人还能念着你的好。

  如果是婆婆和外人的矛盾,处理就更简单了,一句话就可以搞定, 妈,你看你跟她吵架,她又不得掉一块肉,人家过得好好的,要是你吵架气到了,我们几个还心疼的,你觉得划得来不??就这句话,百试不爽!

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  婆婆在乎的东西,不要轻易触碰逆鳞

  第五,婆婆在乎的东西,不要轻易触碰逆鳞。打个比方,我婆婆爱钱,那是因为农村人传统的思想,换个角度来说,她节约到最后的东西,不还是留给子孙后代了么?所以,如果你要是想过好日子,那应该是两口子共同奋斗改善,而不是说双方父母给你们提供,我很少主动问婆婆要钱,包括怀孕,要是我想吃什么,我就跟婆婆撒个娇说,妈,你孙子想吃虾了,我们什么时候去买一点吧,一般这个时候她会说,那我现在去买去,我就顺口接一句,妈,那你路上小心点,骑车慢一点哈,然后婆婆就去了,我也能满足自己心意,但是如果你直接问婆婆要钱的话,她不一定会给的,所以,她在乎的东西,不要轻易触碰,可以换个方式来索求。

  逢年过节或者走亲戚的时候,记得凡事以她为先

  第六,逢年过节或者走亲戚的时候,记得凡事以她为先。一般逢年过节的时候,去谁家就成了问题,一般我们家都是我做主,老公都听我意见,但是我会主动跟婆婆打电话,问问她怎么考虑,比如她说年30去她那里,但是我和老公决定年30回我妈家,我就这样说,妈,大年初一我跟云过来拜年算了,年三十你好好休息休息,不然我们来了你又要忙一天,又打扫卫生又准备菜,太麻烦了,太辛苦了,我们初一一大早过来给你拜年,你帮我们煮汤圆吃嘛,好不好?还是你想要我们给你带点啥好吃的过来?一般来说她都不会拒绝,毕竟我是先问她的意见再说我的决定,这样就算她不是很满意,也不会怪我,毕竟伸手不打笑脸人嘛。

  遇到不方便沟通的事情,让老公出面

  第七,遇到不方便沟通的事情,让老公出面。比如我之前住院,我觉得爸爸妈妈还有老公跑医院轮流守着我很辛苦,我就跟我老公说,老公,我想吃你妈做的菜了,好久都没过去,我想她了,然后中午我就看着婆婆提了两大口袋吃的还有午饭过来照顾我 ,后来基本每天,我婆婆都给我弄吃的,煲汤然后给我送,一直到我出院那天,还是她过来陪我的。还有之前我妈住院,我也是问老公说,能不能让你妈过来帮忙我换一下照顾我妈,然后就搞定了,老公的作用在婆媳关系里是非常重要的哈,一定要善于运用。

 

  其他的零零碎碎的说多了怕你们烦,反正呢,作为一个媳妇儿,你得知道,你婆婆不欠你什么,你们彼此原本就是陌生人,你对她的好,应该是尊敬多于依赖,而且,幸福掌握在自己手里,婆媳之道,下策是硬碰硬,中策是避之不见,上策是把握尺度平等相处,你在她面前服软不是任人宰割,而是谋定而后动,学着做个聪明的媳妇,你会发现得到最多的是你,邻居亲戚嘴里的好媳妇,你老公心里的好老婆,而且婆婆也不是傻子,相处久了也就知道哪些意愿能满足,哪些要求你不会答应,慢慢的家庭琐碎的矛盾就少了。像带孩子这个事,个人觉得,你如果生下了他,那么他就是你的责任,与其他人无关,爷爷奶奶和外公外婆应该分享你的喜悦,而不是分担你的责任,如果你连自己照顾宝宝都做不到,那么谈何做一个合格的父母呢?你的妈妈心疼你也是这个道理,所以,在对待一些事情上,多沟通,多将心比心,抱着尊敬和感恩的心去和别人相处,我相信你收获的不仅仅是一个幸福的家庭。

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